¿CON QUIÉN TE IDENTIFICAS TÚ?

Por: María Cahuste Napinte

Hace un mes, aproximadamente, tuve una conversación con un amigo, muy interesante, he de añadir, que iba sobre la identificación personal con alguien o algo. Según con lo que te identifiques, así actuarás. Hay casos es los que somos conscientes de que nos identificamos, por ejemplo, con una estrella de rock o con nuestro abuelo. Hay otros casos, en los que no nos damos ni cuenta, y actuamos según no sé quién actúa (incluso si amamos el modelo elegido o lo odiamos a muerte).

A ver si me explico. Un misionero se identifica con determinado santo y le copia en todo lo que puede, siendo consciente de ello. Una persona identifica a su mascota con un humano, inconscientemente (o no). Mientras el perrito o el lagartito se comporta como una persona, no hay problema. Pero cuando el perrito o el lagartito, sacan a relucir su base animal, irracional e instintiva, el dueño del animal, se queda sin palabras.

El sábado pasado, lo pasé en el campo. Bueno, en una casa muy bonita situada entre el campo y la playa. Como hace un frío de muerte, todos los canales y lagos están congelados, y la gente patina sobre el hielo. Hay patinadores de más de 70 años, esto me sorprende bastante. Los viejunos holandeses son mil veces más activos que los viejunos españoles. También van en bici hasta que pasan de los ochenta años. A mí, por lo menos, me impresiona. Continúo con mi historia de identificaciones.

La familia que habita en tan confortable casa tiene una perra. Cada vez que ceno con ellos, veo ríos de babas caer cuando miran a su perrita. Tan mona, blanca y pelirroja. Con ese morrete tan esponjoso, con ese lomo tan fortachón, con esa mirada de cachorrita incluso ahora que tiene siete años (para los humanos sería una cincuentona), con esas patotas fuertes y cortas, con ese pelaje suave, y ese ladrido caprichoso cuando reclama de atención. She is really a baby, todos dicen, y gotea la baba (de los dueños, no del perro).

En tan soleado sábado, a pesar de la helada, decidimos salir a pasear a la perrita. Es de raza cazadora, así que inmediatamente, la dueña la deja suelta, y sólo vemos el rabito de la perrita levantado, mientras olfatea el bosque centímetro a centímetro. A mí, personalmente, la perrita no me cae muy bien. Se comporta como un gato, en mi opinión. No le gusta que la acaricien, no es cariñosa, nunca se levanta de su cesta para saludar a quien llega a casa, ni siquiera a sus dueños. Me parece fatal. Cuando yo tenía perro, no comía hasta que nos íbamos de su lado. Ése sí que era un buen perro.

Caminábamos ya más de media hora entre los árboles. A la derecha la pista de patinaje sobre hielo que los holandeses improvisan, a la izquierda el canal congelado con marcas de las cuchillas de los patinadores. La perrita saluda a otros perros sin más, continuamos el paseo. ¿Tu perra no se junta con otros perros?, pregunté. No. No le gustan los perros. Le gustan las personas. Pues qué perra tan especial, pensé. Atraída por el hielo, a través del cual, vi caracoles congelados, me dediqué a comprobar la dureza del mismo, aventurándome a andar por encima de él. No quebró.

Cuando reanudábamos el paseo, un hombre con un perro negro más grande que la nuestra, se acercaba en nuestra dirección. Nosotras seguimos paseando. Nos cruzamos con él y sonreímos. Seguimos andando. La perrita, no. Me volví varias veces para comprobar que la perrita hacía lo que yo veía. Aprovechándose de que el negro estaba atado a su dueño, la perrita le ponía su entrepierna en el morro, y gozaba de los lametones recibidos. En ese momento, yo lo encontraba gracioso y mi amiga estaba muy sonrojada. La perrita saltaba encima del negro, volvía a ofecerle su entrepatastraseras. Creo que estuvo seduciendo al negro unos diez minutos. El dueño, reía. Supongo que su perro negro liga mil veces más que él dado que era bastante feo, equipado con sonrisa de Gargamel. En fin, tuvimos que desandar lo andado, atar a la perrita, y continuar el paseo.

Yo me iba riendo, porque claro, is she really a baby??? Madre mía, ¿no? A mí me parecía una actriz porno reputada. Habían pasado diez minutos cuando mi amiga, viendo que el bosque estaba vacío, dejó a su perrita suelta (y calentorra). Entonces vimos que el holandés feo con sonrisa de Gargamel, volvía al interior del bosque y dejaba suelto a su negro (y calentorro) perro. Pregunté si la perrita estaba en celo, a lo cual mi amiga respondió que terminando. Ostras, pensé, ya sabemos lo que nos espera.

En efecto ambos canes empezaron a copular de una manera salvaje en frente de nuestros ojos. Nos acercábamos para separarlos, porque a la perrita, quedarse preñada le vendría muy mal por su edad. La perrita huía de su dueña, pero no del negro, al que deseaba intensamente. Corrimos detrás de ellos, nos esquivaron en todas las ocasiones, como no. Por momentos, se perdieron más de veinte minutos. Yo, vi al final del camino a la perrita correr, con el negro detrás. Luego la vi con dos detrás, más tarde la vi con tres detrás. Puff, ¿esta perra no era virgen o a baby? Apareció un grupo de diez personas con diez perros sueltos, y yo creí que sería la orgía perruna del siglo. La preñez estaba asegurada.

El dueño del negro ni se molestaba en buscar. Estaba encantado pensando que su perro hacía todo lo que él no podía hacer. Probablemente, se identificaba con su perro. Un casanova. Un seductor. El perro liga más que él, asegurado. El último intervalo de tiempo en que los perros estuvieron desaparecidos duró media hora. Yo estaba cansada de andar por el bosque, hacía mucho más frío, y me había caído alguna vez. Gargamel, encantado, vio a su perro negro volver. Nos avisó. Buscamos a la perrita. Estaba llena de babas, con sangre en el cogote, no podía andar. Claro, llevaba mas de una hora corriendo y copulando en el bosque con no sé cuántos perritos más.

Ya en casa, contamos la historia al resto de la familia. Estaban hechos polvo. La perra, se acostó en su cesta y no se movió el resto del día. Las caras de dissapointment o desilusión eran patentes alrededor de la mesa. Reflejaban asco, desengaño, deseos de repudiar a la perrita. ¿Qué era ese animal, una bestia sexual? No la reconocían como la baby que había sido siempre. La sombra del aborto planeaba sobre la residencia. Vi a la familia holandesa tan asqueada con el comportamiento de su perrita que les tuve que dar una explicación a tal desengaño.

Estáis tan desilusionados porque debido al amor que profesáis a vuestra perra, la habéis acercado más a la condición humana que a la animal, que es a la que pertenece. Como es pequeña y regordeta, la asociáis a un niño pequeño, travieso, inocente, juguetón. Pero no es así. Es un animal, irracional, no inteligente, que no se comporta como un humano (o que se comporta como determinado tipo de humano), que no entiende vuestros sentimientos ni sabe lo que esperáis de ella. Identificáis a vuestra perra con una baby, pero no lo es. Hacéis esto porque la queréis muchísimo, y deseáis ver atisbos de humanidad en ella, pero es una perra en celo, que sólo ha vuelto con su dueña cuando el perro negro se ha cansado de subirse a su regordete lomo. Pura reproducción animal. La culpa no es de la perrita. Ella no sabe nada. No os sintáis destrozados por su comportamiento, porque no tenéis derecho a esperar que un animal se comporte como un humano.

No identifiquéis a la perra con una persona, porque no es justo. Dadle a las personas lo que les corresponde, y a los animales lo suyo también. No disculpéis a un criminal con la excusa de que sus hormonas lo guían y no puede evitarlo. De la misma manera, no atribuyáis a un pobre animal, comportamiento humano.

Todos los problemas del mundo vienen de las identificaciones erróneas.

El lunes llevamos la perrita a la veterinaria, y tras dos pinchazos y 110€, no se quedará preñada. Ha salido caro el paseo. DISTORSIONES. CíRCULO D. M.